Madre, valemos MADRE!

Y aun asi, queda mucho por decir.
0 Stlakeadas

Causas al Pedo D:

30 de enero de 2011

Bueno, últimamente he estado para la chingada con problemas depresivos maniacos sentimentales. ¿Por qué?  No sé, me vale madres, lo más seguro es que sea por la ex. 
He caído en cuenta que últimamente tengo muchas causas al pedo con relación a ella.

Para esclarecer sus dudas, eso quiere decir que he tenido muchas cosas en que pensar que solo me lastima. Por eso mismo he establecido unas cuantas reglas contra eso.

*Expresar todo el odio adquirido por medio de una canción, yo les recomiendo la de Odio, del grupo Los Odio (Que nombre, verdad?)

*Escribirle una carta de lo que se va a morir

*Mantener la mente ocupada en la escuela

*Cada que lo/la recuerdes,  si quieres llorar, hazlo. Sirve de mucho.

*Evitar las canciones que te recuerden a el/la

*Si la llegas a ver, sonríele. Para que sepa lo que se perdió.

*Encuentra a un amig@ que te haga reir y no te separes nunca de el

*Busca consuelo en los videojuegos para descargar el feeling


Y si llegando a esto último, acabaste de la madre. Lo siento usted tiene una enfermedad llamada AMOR!

“El amor es solo una forma diferente de Ego, no es sino una forma aduladora de expresar posesividad”

En mi caso,  tengo mucha posesividad hacia esa persona. Claro, considerando que contadas son mis relaciones formales en esta vida, con mis 19 años de existencia. Les diré que, por más mal que puede terminar una relación.. Agárrate, que se puede poner PEOR.

Y así sin querer y en un arranque de corazónroto…

He Dicho!


~ * Volky; En la madre y más allá*~
4 Stlakeadas

Volky me reta, guerra de depravacion

19 de enero de 2011

(Culpo a Volky por todo lo que están a punto de leer)





Y que agarra y que la Volki me lanza un reto anoche "que le perversidades le haría a Yulia Volkova si la tuviera para mi solito. Aquí en el nido no nos andamos con pendejadas, todos muy dentro de nuestras mentecitas somos unos cochinotes y depravados sexuales y lo saben. Miradas con lascivia ocultan tras un manto de fingida perversión a todo un depravado sexual.

en lo personal, lo que le haría a esta "ultimate bitch":



No es muy diferente de lo que llegaría a hacerle a cualquier otra que se hundiera junto conmigo en un mar de depravación, sexo y orgasmos.

Ciertamente Volki eligió a la otra por sus tener mas carne para comer y por que a todos les gustan las Rubias, pero les diré que a mi lo que mas me gusta es el Bitch role, las cabronas con caracter.
Asi que ahora para responder a su reto, le diré que cualquier Bitch como esta que se me entregue así facilota (por que aqui en el nido todo es posible).

Ya teniéndola en lenceria de encaje (fetiche numero uno: lenceria de encaje) y con un peinado de colitas (fetiche numero dos: peinado de colitas) empresaria por atarle las manos en la espalda con una prenda suya tirándola al suelo y pisándole la cabeza mientras la amarro. Acontinuacion le vendo los ojos y comienso a besarle el cuello para depsues ir bajando poco a poco acariciándole partes intimas del cuerpo con los labios. Alcanzo con una mano un buen par de tijeras para ir cortando las prendas que obstruyan el avance de los labios (brasier 200 pesos), llegando a las tetas (que Vulgar ando hoy) entretenerme un buen rato mordisqueando suavemente los pezoncitos (para que suene lindo) apretando fuertemente el ceno que se quedó sin acción oral. Siguiendo mas abajo, si es de las chicas con el ombligo de fuera me paso de largo, pero de lo contrario me entretengo midiendo la profundidad de este con la lengua.
Ahora que llegamos a la zona de la acción las tijeras hacen una ves mas su aparición para derribar barreras (bragas de encaje 300 pesos) y entrar por la puerta principal, no sin antes la lengua haga un reconocimiento de la zona muy a fondo (Una ves escuché que la lengua llega a donde el acero no y valla que lo reafirmo con esto).

Ahora dirán que ya es hora de darle su hueso a la perra, pero no, como a los automoviles me gusta dejarlas bien aceitadas y calientes antes de andar, así que a la perra no hay que darle de comer hasta que antes de castigarla asi que la vlteamos y la ponemos sobre el regaso de forma que la mano con la que escribimos esté en ángulo para spankearla agusto (tener a una bitch desnuda y empinada puede o nó tener precio). Aquí hay que sacar atenciones, regañarla y enseñarle quien manda, si es posible hacerla contar las nalgadas en vos alta, el chiste es que entienda quien es el jefe. Cuando estén tibiecitas y un color rojizo suabe como de tomatito cosido, agregue cera caliente, no sea codo y le valla a echar la cera de la veladora que la abuelita le puso a San Cristobal, en las sex shop hay velas que aparte huelen rico cuando las queman. Lo chingon es que como esta vendada de los ojos no la ve venir y los grititos son mas de sobresalto que de dolor, aquí uno puede hacerle una platica al gusto para desviarla del pensamiento de que en cualquier momento le caerá cera caliente, de preferencia en la espalda baja hacer esto. Una ves que la perra entendió la lección hay que recompensarla y darle su hueso (a partir de aquí los detalles son triviales).

Espero que con eso halla quedado satisfecha Volki, eso es que haría con una Bitch a mi disposición. Creo que todos alguna ves deberiamos expresar estas cosas, que si no siempre sirven de catarsis, por lo menos te la curas un buen rato con la raza. Me despido Bola de depravados y que tengan felices fantasías.
1 Stlakeadas

Las Señoritas Más Deceadas por mi Imaginación

Lo siento queridos lectores, les debía la entrada de las “Malditas Perras” pero debido a algunas cosas por ahí, se le cambio el nombre por algo más aceptable. Sin más por el momento les dejare lo que prometí.  Aclaro, cualquier parecido con la realidad y/o frikipedia, es meramente coincidencia. 

Mamasitas *¬*

t.A.T.u. (en español, “Madre mía, me la cogí”) es una banda rusa formado en Moscú en 1999 por el estúpido viola niñas de Ivan Shapovalov. El grupo está integrado por las cantantes Lena mi placer lascivo y mi victima de violación Katina y Yulia soy la ultimate bitch Vólkova y por los musicos que no me importan porque nunca los nombran Troy MacCubbin, Sven Martin, Domen Vajevec, Steve Wilson. 

Yo si me dejo ~
¿Sabías qué...
  • ...TATU en ruso significa me la cogí esa chica ama a esa otra?
  • … al leer lo anterior, buscaste su significado como loco?
  • ...Juan Pablo II las condenó, San Agustín las festejó y tu mamá ni siquiera sabe quiénes son? D:
  • ...tienen tanta fama y dinero (sino es que más) como Paquita la del Barrio, La tigresa del Oriente & Juana Ga?
  • …tienen bobies? (Bueno, una más que otra)
  • … tienen un sex appeal que en cuanto las veo, me mojo más?
  • ...son seres más evolucionados que los humanos, ya que desarrollaron demasiado la técnica del toqueteo (nombre científico: masturbación) y actualmente cuentan con 6 vaginas cada una y cuando tengan 9 estarían en condiciones de dominar el mundo, provocando tsunamis de fluidos?
  • ...En este momento estan detras de ti...
  • ...Ya es demasiado tarde.
  • … yo si fuera tú, me dejaría toquetear por esas mamacitas, bueno.. solo la pelirroja? (Crow, te dejo a la pelinegra)
  • …me enamore perdidamente de Lena por dos grandes, pachoncitas y redondeadas poderosas razones?
  •  
    TwT
    Ya en verdad, estas damas son una esquicites de persona. Para que nos hacemos idiotas, nos gusta andar de fisgones viendo si se besaron, se toquetearon o ya se la hecharon por una simple razón,.. Morbosidad! 

    Eso es lo que nos mueve y en lo personal, ME VALE MADRES! En realidad quieren saber que haríamos cada uno si tuviéramos a nuestra preferida en frente *-*

    Ni modo, se tienen que esperar a la próxima entrada. Insisto, Crow… te reto a postear todas las cosas que le harías a Yulia Ultimate bitch Volkova!
    0 Stlakeadas

    MANUAL DE SUPERVIVENCIA "PARA" ZOMBIS Ó MANUAL DE SUPERMORTENCIA (parte 2)

    18 de enero de 2011










    3. EJERCITO

    Al principio del Holocausto abundaran los grupos militares que vengan a exterminar a los infectados y con ellos traerán armas de alto calibre, vehículos blindados y barricadas. Pero descuida hermano muerto viviente que estos son solo comida a domicilio ya que nunca logran detenerlos, siempre caen víctimas de las hordas de zombis siempre se tornan en contra de los demás sobrevivientes ya sea quitándoles las provisiones o violando a las mujeres.
    El ejercito es lo que un zombi menos debe de temer, cualquier intento de estos de atacar a los grupos zombis se considera comida a domicilio.



    4. COMIDA FACIL


    La forma mas fácil que existe para un zombi de conseguir comida es sencillamente es ocultarse en la parte trasera de un automóvil (de preferencia uno que tenga las llaves puestas) o irse a un rincón oscuro y ponerse a hacer ruido, los carnosos no soportan la idea de ir a investigar solos cualquier ruido o rincon que halla en un sitio aparentemente abandonado.




    5. SIEMPRE HACER CASO AL SUPERZOMBI

    Entre los zombis existe una muy mínima elite de zombis burgueses que denominaremos "los superzombis", estos aun estando infectados tienen un nivel superior al intelecto de cualquier otro zombi o pouser emo-otaku-darketo que usualmente abundan las calles en las tardes. Los superzombis velan por la seguridad de la horda, ellos tienen la capacidad de guiarlos y la utilizaran siempre en pro de la supermortencia y alimentación del grupo, asignaran tareas complicadas a los zombis que vean capaces así como utilizar armas de fuego para aumentar las posivilidades de acabar con cualquier humano que amenace la horda.

    Este es el punto mas importante expresado hasta ahora y se recomienda tener encuenta, si hay un superzombi en su grupo tenga por seguro que sus posibilidades de seguir existiendo y tener alimento asegurado son altísimas.
    El superzombi puede terminar siendo cualquier persona así que procure no tener prejuicios raciales hacia el y acatarle y respetarle como es debido.

    0 Stlakeadas

    Mi primera vez en las redes sociales

    17 de enero de 2011



    Desde que aplastados en el sillón frente a la computadora podemos comunicarnos con el pederasta que finge ser una teengirl japonesa que estudia español y que planea ir "convenientemente" muy pronto a tu ciudad hemos mermado nuestras actividades fuera de casa. Me ha tocado ser testigo de que hoy día la chamacada de secundaria y prepa (principalmente) tienen un circulo de amigos mas grande que la rueda de san Miguel hecha con tus compañeros del kinder.

    Yo no soy un experto y no he hecho una investigación muy a fondo del tema, pero chingada madre nadie me paga así que nadie me puede reclamar si mis suposiciones son erróneas. Estaría siendo un hipócrita de la talla de los comerciales de TV que te dicen que leas mas libros por que ver mucha tele es malo, si les dijera que las redes sociales son malas. Para mi las redes sociales son algo maravilloso, el mayor salto en la cultura social que hemos tenido desde que se invento el "Turista mundial".

    Las redes sociales no son malas, la gente es mala y utiliza todo para fines malignos, asi como lo vimos en la película de Daredevil el personaje maligno de Bullseye utiliza un inofensivo cacahuate para asesinar a una ancianita habladora, cualquier aspecto negativo de la personalidad de los seres humanos se puede reflejar en las redes sociales la cual da muchas oportunidades de estafar y hasta secuestrar a la gente que muy confiada suele otorgar información personal.

    Mi infancia estuvo estéril de redes sociales, no tuve correo electrónico hasta los 17 años (el cual es el mismo desde entonces) y mi cuenta de facebook la tuve apenas el año pasado. Pero mi primera interacción con una red social fue (culposamente) con el latinchat. En aquellos días que cursaba el segundo de secundaria, los locales de internet eran tan raros como un antro gey en el que dejaran entrar a menores de 18 años, el mas cercano de mi casa quedaba a 8 cuadras, no recuerdo ahorita el nombre por que ese ciber pero recuerdo que era grande, con aire acondicionado y vendían un paquete especial de starcraft que siempre quise tener. Nunca en la vida había utilizado internet y un buen dia un compañero me sugirió que para encontrar la informacion que necesitaba para completar una tarea la buscara en internet, creo que en ese entonces eran tan escasos los cibers que cobraban a 25 pesos la hora.
    En ese entonces no había Google tampoco asi que mi tarea la saque de altavista, pagina que recordé solo por que mis compañeros decian que de ahi sacaban imagenes porno.

    Luego de terminar la tarea me metí al, en ese entonces, tan famoso latinchat en el que desperdicié el resto de mi hora tratando de conocer gente. Mi mayor fracaso en ese entonces era el no tener una cuenta de correo y para cuando la tuve me triplevalian madres los chats. Nunca conocí a nadie interesante y hoy día no conservo a nadie que conociera ahí.
    1 Stlakeadas

    Y aquí estoy..

    16 de enero de 2011

    Gracias querido publico que principalmente lo conforman matones, violadores, pervertidos, pedofilos y asesinos varios.,  les vengo a traer un notición! (Ahh chinga'o)

    Hoy,  yo.. VOLKI, vengo a formar filas de este mundo de bloggeros extraños, fumados y/o depravados. Esto es el empiezo, mañana les traere un post que les encantara tanto como  a mí.

    Siiiiiiii, mi estimado Crow, mañana "hablaremos" de las malditas perras .

    Por hoy, es toda mi aportación..

    ~ * Volky ;  En la madre y más allá * ~
    2 Stlakeadas

    MANUAL DE SUPERVIVENCIA "PARA" ZOMBIS Ó MANUAL DE SUPERMORTENCIA (parte 1)

    5 de enero de 2011













    Amigo, usted que corrió el infortunio de ser mordido o infectado por contacto con sangre o saliva de un zombi o ya de plano fuiste directamente infectado por el virus directamente, ahora en su nueva vida (no-vida) debe velar por su seguridad y hacer lo posible por seguir existiendo.
    Los carnosos humanos con sus habilidades para analizar y habilidad para la utilización de diferentes herramientas pueden ser una presa casi imposible de atrapar, pero no se conforme con ratas y perros, los zombis también tienen derecho de existir y por ello es que les traigo esta corta guía con consejos prácticos para asegurarse un taco de chamorro y evitar ser decapitado.

    Ahora que ya eres zombi lo primero que notarás es que tus habilidades tanto físicas como motrices se ven mermadas y que no hay nada que te distinga o haga destacar de los de tu especia. Ahora eres una criatura marxista y si perteneces al proletariado (nada mas el 99.9% de los zombis)


    1. GRUPOS



    Como punto primordial en tu búsqueda de extender tu existencia deberás actuar en solidaridad con tus compañeros zombi, todos unidos en una misma masa se vuelven inmediatamente una amenaza inminente para cualquier grupo de carnosos. Moverse en multitud garantiza loa seguridad y la supermortencia, pero también provoca que la comida huya ya que rápidamente se percatan de su presencia y comienzan a migrar. Los grupos son recomendados para enfrentar a una gran cantidad de supervivientes, un zombi intrépido jamas recibirá el mismo trato honorable de un humano ya que este se valdrá de cualquier objeto contundente o arma de fuego para hacerte frente (los carnosos siempre juegan sucio), así que se recomienda evitar una confrontación directa contra estos.

    cercar a una buena cantidad de sobrevivientes en un centro comercial puede parecer un plato servido en la mesa, pero en realidad es bastante complicado poder llegar a estos puesto que cuentan con una gran variedad de artículos con los que defenderse y provisiones que evitaran que decidan abandonar su fortaleza. Lo mas recomendable es buscar aquellos que tuvieron el infortunio de atrincherarse en las tiendas chinas de chucherias, lo mas letal con lo que contarán serán espadas sin filo que se doblan al cortar pan.

    Si insiste en querer ir por los sobrevivientes del supermercado lo mas recomendable es esperar a que estos entren en disputa entre ellos o que se topen con otro grupo de supervivientes, estos nunca se llevan bien sin importar que el mundo ande que se lo lleva la chingada. Cuando estos comiencen a disputarse sera cuestión de tiempo esperar a que alguno abra voluntariamente una brecha en la impenetrable defensa y permita la entrada a la horda.



    2. VEHÍCULOS



    Al tener acceso a una gran variedad de vehículos será casi imposible darles alcance una ves que los humanos hallan emprendido el viaje. Los vehículos ofrecen la oportunidad de huir a una velocidad alta y constante de manera que se alejan del alcance de las hordas dejándolos volviendo imposible su persecución. así como los vehículos pueden ofrecer una vía de escape eficaz también le permiten a algunos humanos eliminar una gran cantidad de zombis en su camino.



    los carnosos pueden llegar a ser una gran amenaza si se les permite
    llegar a un vehículo blindado, tiene muchas formas de combertir un
    medio de huida en un destructor masivo de zombis.




    los autos modificados por los sobrevivientes son
    imparables maquinas de aniquilar zombis, sin embargo
    no olvide que su mejor arma es la paciencia
    no dude que tarde o temprano la discordia entre los
    sobrevivientes será su señal de que la comida esta servida.