Reseña: Jason X

Esta película jamás tuve chance de verla hasta hace relativamente poco cuando mi amigo “The Vale” llegaba a mi casa a pasar la tarde/noche jugando videojuegos. Mi hermano recién había terminado de ver un partido de básquet en el canal Space y en lo que platicábamos dio comienzo la película “Jason X” que se desprende de la clásica saga de terror “viernes 13”. Me llamo mucho la atención pues nunca la vi en el cine ni la llegue a rentar en video por la muy mala crítica que todos me daban de dicha película. Al final decidimos posponer la noche de videojuegos y quedarnos a ver la película, a continuación una breve reseña de una película nada nueva y nada buena pero sazonada con mi particular punto de vista.

La película da comienzo cuando un soldado se le acerca a un Jason bien encadenado y atado como para poderle aplicar cualquier tipo de perversión sexual, el soldado solo lo cubre con una manta mientras le suelta de insultos y burlas. Momentos después se acerca un grupo de soldados a “nosequéchingados” y al ver bajo la manta donde debería encontrarse Jason se hallan al pobre soldado de hace rato que Jason se tomó la molestia de encadenarlo justo como lo tenían a el, claro, tras haberlo asesinado cruelmente fuera de cámara. Los soldados son masacrados por el superzombie, al final llega una hot chick que logra valerse de una suerte meramente hollywoodense para atrapar a Jason en una maquina que lo congelaría, pero Jason no pierde chance de mostrar lo cabron que es y con el machete de adamantium atraviesa la cámara de acero en la que estaba y logra herir a la (soldado, científica, stripper, no explican que hace). La fuga en la cámara de congelamiento hace que se active un seguro en todo el lugar y atrapan a la chica junto con Jason y ambos quedan completamente congelados.

Como 400 años en el futuro llega una expedición universitaria llena de chicos y chicas jariosas (como le gustan a nuestro zombie favorito) que encuentran los dos cuerpos congelados y el director de dicha expedición ve en Jason una oportunidad de hacer dinero exhibiendo a un superasesino del siglo 20. Algo que me pareció muy gracioso es que cuando intentaron mover el culo congelado de Jason este se cae y de un machetazo le corta el brazo a el chico idiota de la expedición mostrando así que Jason es irracionalmente peligroso en cualquier estado de agregación.

A partir de aquí la película se vuelve increíblemente predecible, la hot chick es resucida, Jason descongelado porque “estaba muerto”, en lo personal no entiendo porque si no esta vivo lo descongelan si lo que querían era poder exhibirlo y una ves descongelado comenzaría a echarse a perder, pero bueno ellos son los supercientificos del año 2400. Comienza el rali de asesinatos que debo decir es bastante decepcionante, muchos personajes mueren fuera de cámara y los que si podemos ver solo son atravesados o estrangulados. La única buena muerte de toda la película y que si hiciéramos un top de las mejores muertes de la saga seguramente calificaría para un puesto decente es como Jason cuando es descongelado asesina a una rubia en poca ropa sumergiendo su cabeza en un tanque de cosa que congela cosas y después estrellando brutalmente su rostro congelado contra una mesa dejándola sin rostro (esto es viernes 13 muta fukers). Después de una serie de asesinatos aburridos y de acabar con un grupo de marines mal entrenados que cargan los rifles futuristas más horrendos que he visto (miden el tamaño de una pierna, parecen pistolas de grasa y tienen una lámpara donde debía ir el cañón) un chico le pone a la androide sexy de la nave una personalidad entre Milla Jovovich y la computadora de Portal, esta se carga de todas las armas pesadas que los marines olvidaron usar y termina haciendo pedacitos a Jason. Luego dejan al despedazado Jason junto a una maquina regeneradora que usa metal líquido para reconstruir las partes faltantes de los cuerpos humanos. La computadora debió creer que a Jason le hacían falta musculos metalicos y picos en la espalda, aparten de creer que la mascara era parte de su estructura facial pues el resultado fue un metal Jason hypermamado con ojos de ebrio a punto de sufrir un colapso por exceso de alcohol. Jason se chinga de un fregadaso a la robota y la hot chick del pasado que brillo por su ausencia hace… la verdad nada importante. Aquí sucede otra muerte genial en la que una chica es arrojada hacia un hueco en el casco de la nave que succionaba con inmensa fuerza y esta es forzada a pasar hecha fideos por una rejilla que cubría el agujero. Los pocos sobrevivientes hullen y tratan de reparar una puerta para ser rescatados por una nave que pasaba por ahí cerca antes que la suya explote, Jason es apendejado por un holograma de lago cristal en el que habían unas chicas que empiezan a hacer todo lo que Jason odia (fumar, beber y tener sexo) incitándolo a asesinarlas brutalmente… fuera de cámara. Al final la hot chick del pasado y el nerd sin novia son los únicos que sobreviven y Jason cae en picada hacia la tierra donde aterriza en un lago llamando la atención de una pareja que se disponía a coger.

Es una pésima película, horrenda e inrecomendable a cualquier nivel, los asesinatos son mucho menos espectaculares que incluso los de Fredy Vs Jason y nisiquiera la historia se toma enserio a si misma. Esta película solo me brindo un rato de humor involuntario pero no la vería denuevo por mi propia voluntad ni para quedarle bien a una jeba. Bueno, así concluye la primera reseña de este blog, espero y les halla gustado más que la película.

Personas especiales..

Pase lo que pase, te pongas como te pongas… ell@s siempre estarán ahí para ti.

Volky

Querida Universidad...

Ojalá y algun día entiendas que entre más grande, es más dificil encontrar un maestro & entre más personal incopetente, no nos dejan progresar

Volky

 

Viviendo "Ad Baculum"

La cuestión sobre la libertad del ser humano siempre ha sido una de esas cuestiones profundas y filosófica que simplemente preferimos ignorar para seguir existiendo felices e ignorantes. Sinceramente para mi la libertad no existe y ya sea que Sartré dijo que el hombre estaba condenado a la libertad, el mismo expresa que las emociones y sensaciones no se expresan en cantidades sino que "si o no" y si la libertad es una obligación pues simplemente deduzco que no hay libertad. Ahora, yo mismo he llegado a la conclusión de que no somos libres captando situaciones cotidianas que me hacen refleccionar y es que si no somos libres somos esclavos y si somos esclavos ¿de quien entonces somos esclavos?, ¿de Dios? no, no creo en amigos imaginarios?. ¿de la libertad misma? no, esto se trata de ser realistas ¿del consumismo, los créditos y la economía? nadie me dice que soy un consumidor adicto, puedo dejarlo cuando quiera solo que no he querido.
Les diré que somos esclavos de otras personas porque "dependemos" de otros y la dependencia nos excluye de la libertad, pero no me refiero a que seamos dependientes de nuestros padres, conjugues o de alguien en especifico sino de toda la gente. Nuestro tiempo depende completamente de la competencia, humor y eficiencia de la demás gente. El tiempo es lo único verdaderamente nuestro y los mas valioso que tenemos en esta vida y cualquier persona nos puede privar de el, de esa manera la vida moderna nos tiene constantemente esclavizados en un juego en el que somos esclavos o tiranos pero la mayor parte del tiempo esclavos.

Desde que vamos a la tiendita de la esquina y la doña que atiende esta esperando a que empiezen los comerciales de la novela para cobrarte, esos 30 segundos o hasta 5 minutos de espera jamas los volverás a recuperary esta situacion es similar en todos los sentidos, pienza en cuantas veces has permanecido sin moverte ni pudiendo hacer algo que te propongas por estar atenido a estos momentos de espera, que pueden verse perjudicados todavía mas por el estado de humor o la necesidad de otras personas.
Aquí podrían decirme "es mi eleccion esperar o respetar a los demás" es una decicion, estoy completamente deacuerdo, pero una que nos deja satisfechos porque ¿cual es el chiste de la libertad si no es ser felices? la unica razon por la que no te corto la garganta cuando te tengo frente es porque sé que me llevaran preso y mis "libertades" se limitaran a dejarme respirar, comer, cagar y orinar.

Entonces concluyo que no hay libertades medidas, sino esclavitudes medidas.

Bonus: Una Estatuilla demasiado.. peculiar.

-Rayos, todo está oscuro, además no puedo moverme. Solo puedo mover mis pies. Y yo que me quejaba de que el museo era una penumbra.

Se preguntaran quien es el que se está quejando, y como es que llegue a estar en un lugar oscuro y pegajoso,  y que solo mis pies sienten la brisa de lo que podría llamarse o ser, la brisa matutina. 

Por lo que puedo sentir, está algo frio por allá afuera. Me pregunto ¿A donde fui a parar?  Créanme, ni yo lo sé, hace algunas horas estaba en un prestigioso museo. Oh disculpen, no les había comentado, soy una escultura. Mi nombre es lo de menos, lo que me preocupa es saber a donde fui a parar

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*Horas antes en una noche desierta en el Museo de Arte Contemporáneo de la Ciudad de México*

-Como te iba diciendo mi estimada replica fotográfica de Peter Witkin (Objects Near a Window) eso de hablar y ser una fotografía tan explícita de un muerto decapitado, no es lo mío. Yo prefiero algo más sencillo, como ser un gnomo de jardín.

La tétrica dama de la fotografía de Witkin, con sus ojos saltones, su escasa cabellera y sus hermosas, pero impresionantes facciones, solo atina a sonreír llanamente y decir;

-Un día fui una dama de alta sociedad, asediada por caballeros de buen porte y con una inmensa fortuna. Pero en un abrir y cerrar de ojos, mi estatus social se vino abajo y mi inmensa fortuna, valió un carajo. Termine en la plancha a merced de Witkin, que me metió mano hasta donde no te he contado y en nombre de sus “irreconciliables diferencias religiosas”  que meramente es su puro ego y morbosidad, toma mi cuerpo como un vil carnicero y heme aquí.

La estatua simplemente sintió pena por aquella fotografía desgastada colgada en un rincón de la galería. 

Y así bien pudieron pasar algunas minutos u horas en donde ambas piezas de arte discutían por quien ha tenido el peor destino, que si el polvo, que si las termitas, que si el sol, que si el guardia de seguridad acosaban al cuadro fotográfico, en fin puras trivialidades de un típico museo contemporáneo.

Más tarde la estatua despierta de su “sueño reparador”, como le diría a su excéntrica amiga, gracias a que el conductor  que iba a toda madre y le toca semáforo en rojo, se da cuenta de que esta en una caja de llena de trocitos de espuma de polietileno y se pone a gritar como loca, siendo que nadie podía escucharlo debido al gran alboroto que había afuera, ya que la estaban transportando.

-Demonios, ellos con la pachanga y yo aquí encerrado. Me pregunto qué demonios está pasando, ¿Ahora que hice?,  si fue lo del tatuaje de “Seriously Gay” en la nalga izquierda de la réplica del David de Miguel Ángel, juro que yo no fui, fue “El Esclavo Moribundo”. Aposto las nalgas a favor de Los Acereros de Pittsburgh.

Antes de que la animada estatua terminara de sacar sus conclusiones, se da cuenta que de nuevo el chofer arranca como alma que lleva el diablo. Al parecer, tendrán un viaje muy ajetreado ya que se ha dado cuenta que no regresara más a su querido museo.

Minutos después se da cuenta del cambio de gravedad. Esta en un avión, eso es irrefutable.  Se sentía tan aterrada que lo único que faltaba era que hiperventilara en las horas de vuelo.

-Hay Santa Venus de Milo, si salgo de esta, no volveré a mofarme de gata de “La Gran Esfinge” y te aseguro que no volveré a fumar piedra-.  Dijo a punto de sufrir un colapso nervioso.

En cuanto acabo de decir esta frase, el avión aterrizo. Estaba siendo descargada,  cuanto se dio cuenta de que su caja se estaba moviendo. 

-Ahora sí, hijos de su madre, a donde me llevan?-. Maldijo muy desesperada.

Los guardias que se encargaban de llevarla por el mero hecho de mofarse cruelmente contra el arte, la llenaron de cemento hasta los pies, dando por hecho “Museo 0 – Guardias 1” todo esto, como si fuera un juego.

El día trascurría y los guardias, para no ser atrapados con las manos es el cemento, entraron en la madrugada al nuevo hogar de nuestra amiga y la voltearon de cabeza, dejándola rápidamente antes de que alguien los viera.

*Tiempo Actual*

-Ridículo ¿No?. Pues, les cambio de lugar, a ver si así aprecian más el arte. Porque eso de  “El arte es la expresión del alma que desea ser escuchada” son patrañas, solo pregúntenle a las fotografías de Witkin, pobre tipo, yo que ustedes, ni a su alma escucharía...

Eso es no tener MADRE!

No me gusta inmiscuirme en carreras profesionales que la verdad no tienen nada que ver conmigo, pero ayer en mi clase de Comunicación Visual, tratamos temas relacionados con las diferentes culturas de México. Que si los gringos, que si los “indios”, que si los franceses, sinceramente yo termine un tanto hastiada. 

Pero para la cereza del pastel, lo que inicio siendo un debate acerca de las diferentes perspectivas que se puede tener en la vida, en el cual yo simplemente me hice la loca, porque no me gusta participar en eso, siempre me emociono de mas y así, termino con comentarios racistas.

Estaba haciendo algunos bocetos sobre un logo, cuando escuche un comentario que si se me hizo demasiado racista D:

“Los arquitectos son las novias de los Ingenieros Civiles”

En ese momento me dije. -A ver, wait y retrocede ¿A caso escuche bien?-

Algunos de mis compañeros empezaron a reírse como siempre. No me extraña, la mayoría siempre lo hace, yo simplemente me mantuve al margen. Tal vez me dirán, ¿Por qué se te hizo así, si tú no eres Arquitecta? No tienes nada que ver en eso. Discúlpenme, pero una de mis mejores amigas entro a estudiar eso en el Tec.

Despreocúpense, eso no me calentó. Lo que se me hizo una verdadera burla es el siguiente comentario que hizo una compañera que por lo que escuché, en su rancho de donde ella provenía decían que;

“-Un arquitecto es aquel que no es lo suficientemente puto para estudiar diseño de interiores, pero no es lo suficientemente macho como para estudiar Ingeniería Civil-.”

A esto yo pronuncie un  –¡No mamar!-. Lo pronuncia suficientemente alto como para llamar la atención del maestro.

Vamos, que les pasa señores D: No sean tan racistas;

“ -A caso ser ingeniero multimedia es aquel que no es lo suficientemente puto para estudiar Comunicaciones, pero no lo suficientemente macho para estudiar Sistemas computacionales?- “

¿Verdad que no?

Cada quien tiene el derecho de estudiar lo que se le plazca. Ya sea Diseño, Ingeniería Civil, Multimedia etc.

A mi en lo personal, esos comentarios me parecen una semejante mentada de madre para la ignorancia.

~ * Volky; En la madre y más allá*~

El Valor De Saber Discutir

Yo soy una persona de palabra fácil, con mi familia no tanto por que todos somos de la misma actitud y una discusión se vuelve una guerra sin verdaderos vencedores y con muchísimas bajas, pero cualquier otra persona no corre tanta suerte.
“trata a los demás como quieras que te traten” me dice la gente cuando me molesto por las respuesta de la gente con quien discuto, pero es exactamente lo que me molesta que yo les doy mis argumentos y hasta finos insultos ingeniosos prefabricados exclusivamente para ellos y a cambio solo recibo un comentario de cinco pesos y alguna burla genérica. Esa es bastante razón para estar molesto, demuestro mi respeto con palabras ingeniosas y a cambio solo recibo burlas genéricas sobre mi peso o típicos comentarios matadiscuciones en la que ponen a ambos en un punto muerto, no gente no es ingenioso llegar al punto muerto, es patético y lamentable.
La gente de la que hablo por lo general es aquella que tras 40 segundos de una discusión al verse superados en argumentos recurren cobardemente a este recurso a la vez que admiten no importarles la opinión de la gente, siendo también esta gente los primeros en recurrir a facebook para que sus amiguitos sin criterio (bien dicen “Dios los hace y ellos se juntan”) para que los feliciten o le den seguimiento a sus estúpidos comentarios.
Si a este punto estoy muy molesto y ya es personal, yo sé que lo más fácil del mundo es voltear hacia otro lado y fingir que no existe esa gente. Pero el problema es que si existen y se multiplican, piensen que el día de mañana esta gente que se la lleva de la forma fácil será tanta que no podrás conocer gente nueva que valga la pena, recibir opiniones diversas en tu facebook (al final facebook se convertirá en metroflog donde los comentarios que recibas serán solo copypastes de lo que le dejan a todo mundo) y todas tus opiniones y comentarios ingeniosos tendras que reservártelos a razón de que odies expresarte ya que a cambio recibirás una opinión genérica o un saludo seguido por algo como “hay que serio eres” o “deberías hacerte poeta”.
Tengan eso en cuenta esto, una pequeña situación que viví hace apenas unos días. Una persona que esta ya en la universidad escribió en facebook una frase de Jean-Paul Sartré pero sin hacer referencia al mismo. Como era de esperarse a las palabras de un pensador de gran talla como Sartré no tardaron en llegar los alabos a tal pensamiento que se le adjudicaba a este minúsculo individuo que lo puso en su muro. Al reconocer lo que estaba escrito le dije que el autor de dicha frase era Sartré y le recomendar hacer citas poniendo autores. Este solo me dijo que al no escribirlo tal como lo había escrito Sartré esta frace ya era totalmente de el (hagamos un juego, por cada idiotes que cometa este tipo bébanse un trago de tequila, esto ultimo que dijo vale por lo menos dos tragos) le dije que esa no era excusa que solo trataba de ganarse alabos por algo que no era de el a lo que me respondió que no le importaba lo que los demás opinaran y que no va a cambiar nada solo por que se lo digo yo (porlomenos tres tragos mas).
Ven entonces como por no poder admitir que no conocía al autor se ahoga en excusa tras excusa que termina con una castración brutal a la plática con el más inmundo de los recursos, decir que no le importa. Piensen que tipos como estos se propagan y extienden sobre la faz de la tierra hasta convertirse en una plaga, piensen que podrían llegar a tener porlomenos 20 compañeros asi en su salón. Ahora que ya están preocupados, cuando se topen con este tipo de gente tomen el objeto mas pesado a su alcance y reviénteles el cráneo o simplemente no los deje ser felices, amárguenles el dia es por su bien pues así entenderán que lo que están haciendo es una completa pendejada y comenzaran a actuar de forma mas original, por un mundo mas soportable.